De nuevo un post con un toquecito de humor y un poco escatológico a la vez, jijiji...espero que os echéis unas risas leyéndolo... besitosss:
Os estaréis preguntando a santo de qué he formulado tal pregunta... pues bien, resulta increíble la de maniobras que hay que hacer cuando tratamos de hacer "pipí" las mujeres en cualquier wc público.
Siempre que voy a un báter público lo mejor que puedo encontrar es algo así como "agua" por todo el suelo... y eso en el mejor de los casos. Imagino que a todas os habrá pasado entrar corriendo a un wc, por ejemplo, de un restaurante-gasolinera-centro comercial... y que el suelo esté encharcado, con lo cual tienes que hacer malabarismos para no pisar demasiado, por si acaso no fuera agua todo lo que se ve. Total, que ahí que vas tú ya de puntillas, consigues ponerte en posición "culi-pompa" pero ahora hay otro elemento que sortear... ¿Qué hacemos con el bolso? Ahhhh, pues hay que echarle imaginación llegado a este punto y yo sugiero dos cosas:
a) Si el pomo de la puerta no tiene "agua" al igual que el suelo... se cuelga ahí el bolso y santas pascuas.
b) Que el pomo esté mojado (nunca sabré cómo leches se apañan para mojar hasta el pomo.... prefiero no pensar cómo llegó el agua hasta ahí ni de dónde provenía)... pues entonces hay que colgarse el bolso en el cuello, con lo cual, la foto puede ser "divina"... vamos, que si nos pusieran una cámara oculta en los wc estaríamos más de una para ser chantageadas de por vida.
Total, que todo esto sería en un wc más o menos normal, porque luego sales del báter y llegas a los lavabos, para lo cual necesitas apretar un botón para que salga el agua... el cual "siempre" y digo "siempre" saldrá a presión empapándote la camisa... que cuando sales del baño parece que vas en plan provocando a lo "camiseta mojada".
y luego están aquellos que, no sé cuándo ni por qué, les da por escribir justo detrás de la puerta del báter, supongo que para que el resto sepan cuánto aman a Jorgito o a Pepito mientras están "cag...ndo"... ¿acaso hay algo más romántico que eso?... porque... no quiero entrar demasiado en dicho tema, pero... si ya es cuestión de malabarista el hacer "pipí" de puntillas... no quiero ni hablar del reto que representa, al menos para mí, todo lo que no sea hacer "pipí" (no voy a ser escatológica)... en fin, una ODISEA, os lo puedo asegurar...
También hay un factor esencial en cualquier wc público y es la total falta de papel higiénico... aunque casi es mejor así, porque si entras en alguno que posea papel.... casi mejor que no frotarse con aquello, a menos que queráis sentir cómo se lima vuestro cuerpo poco a poco... OJO con esto, que no es cuestión de suicidarse limpiándose con el papel de báter gris horripilis característico.
Resulta también super divertido cuando, además de estar de puntillas, culi-pompi y cuello-percherodebolsos... cuando el cerrojito de la puerta no funciona... yo personalmente me inclino por la solución de apoyar mi cabeza contra la puerta (si el wc es estrechito), si no.. pues los brazos y si no.. pues a rezar porque a nadie le de por entrar sin llamar (JA)... incluso llamando siempre entran... será que justo me toca la gente que lleva el whisper XL desconectado!!....
Lo más gracioso fue, cuando tenía yo unos 11 años, en un campamento al que mi madre tan amablemente decidió llevarme (sí, vamos... que quería descansar unos días de niños...emmmm.. HOLA MAMÁAA.. TE QUIEROOO, jiji). Total, que allí nos hacían orinar en unas letrinas que constaban de puerta y agujero... nunca entendí muy bien para qué servía ninguna de las dos... porque como estaban a cielo descubierto... pues las avispas entraban a sus anchas... y encima estabas encerrado y tenías que ponerte bien agachadito para llegar al agujero famoso del suelo... así que... decidí que lo mejor era hacerlo directamente en el campo cuando nadie me viera... total... era igual sólo que podía huir un poco mejor de las avispas.
En otra ocasión, tuve el placer de viajar a italia y en el coliseo romano entré en los servicios y vi algo que me dejó pasmada... era prácticamente como el agujero y la puerta del campamento, sólo que, además, tenía una especie de habitáculos para poner los pies.... vamos... todo sucísimo... ¿Cómo leches había que hacer para acertar ahí...?... joder, que me recordó, cuando entré, a la peli de Demolition Man con lo de las "Tres Conchas"... juer, que ya deberían llevar hasta instrucciones los jodíos wc extranjeros...
En Alemania, sin embargo, son más cochinos todavía, porque en lugar de ser como los wc españoles.. vamos, que tienes tapa y luego al fondo del todo el agujerito con el famoso agüita... pues todo era igual sólo que tenía forma de silla... esto es que tú hacías tus necesidades y no caían al agua, sino a una especie de receptáculo bien cerquita de la taza...y luego cuando tirabas de la cadena ya sí se iba al agüita... será que les gusta ver si están pochitos o no de la tripa antes de sentir dolor en el estómago... no lo sé...
En fin, vaya post tan instructivo.... un beso a todas las que, al igual que yo, pensáis que si fuésemos hombres "pipil-mente hablando" seríamos mucho más felices y lo tendríamos realmente más fácil.
Os estaréis preguntando a santo de qué he formulado tal pregunta... pues bien, resulta increíble la de maniobras que hay que hacer cuando tratamos de hacer "pipí" las mujeres en cualquier wc público.
Siempre que voy a un báter público lo mejor que puedo encontrar es algo así como "agua" por todo el suelo... y eso en el mejor de los casos. Imagino que a todas os habrá pasado entrar corriendo a un wc, por ejemplo, de un restaurante-gasolinera-centro comercial... y que el suelo esté encharcado, con lo cual tienes que hacer malabarismos para no pisar demasiado, por si acaso no fuera agua todo lo que se ve. Total, que ahí que vas tú ya de puntillas, consigues ponerte en posición "culi-pompa" pero ahora hay otro elemento que sortear... ¿Qué hacemos con el bolso? Ahhhh, pues hay que echarle imaginación llegado a este punto y yo sugiero dos cosas:
a) Si el pomo de la puerta no tiene "agua" al igual que el suelo... se cuelga ahí el bolso y santas pascuas.
b) Que el pomo esté mojado (nunca sabré cómo leches se apañan para mojar hasta el pomo.... prefiero no pensar cómo llegó el agua hasta ahí ni de dónde provenía)... pues entonces hay que colgarse el bolso en el cuello, con lo cual, la foto puede ser "divina"... vamos, que si nos pusieran una cámara oculta en los wc estaríamos más de una para ser chantageadas de por vida.
Total, que todo esto sería en un wc más o menos normal, porque luego sales del báter y llegas a los lavabos, para lo cual necesitas apretar un botón para que salga el agua... el cual "siempre" y digo "siempre" saldrá a presión empapándote la camisa... que cuando sales del baño parece que vas en plan provocando a lo "camiseta mojada".
y luego están aquellos que, no sé cuándo ni por qué, les da por escribir justo detrás de la puerta del báter, supongo que para que el resto sepan cuánto aman a Jorgito o a Pepito mientras están "cag...ndo"... ¿acaso hay algo más romántico que eso?... porque... no quiero entrar demasiado en dicho tema, pero... si ya es cuestión de malabarista el hacer "pipí" de puntillas... no quiero ni hablar del reto que representa, al menos para mí, todo lo que no sea hacer "pipí" (no voy a ser escatológica)... en fin, una ODISEA, os lo puedo asegurar...
También hay un factor esencial en cualquier wc público y es la total falta de papel higiénico... aunque casi es mejor así, porque si entras en alguno que posea papel.... casi mejor que no frotarse con aquello, a menos que queráis sentir cómo se lima vuestro cuerpo poco a poco... OJO con esto, que no es cuestión de suicidarse limpiándose con el papel de báter gris horripilis característico.
Resulta también super divertido cuando, además de estar de puntillas, culi-pompi y cuello-percherodebolsos... cuando el cerrojito de la puerta no funciona... yo personalmente me inclino por la solución de apoyar mi cabeza contra la puerta (si el wc es estrechito), si no.. pues los brazos y si no.. pues a rezar porque a nadie le de por entrar sin llamar (JA)... incluso llamando siempre entran... será que justo me toca la gente que lleva el whisper XL desconectado!!....
Lo más gracioso fue, cuando tenía yo unos 11 años, en un campamento al que mi madre tan amablemente decidió llevarme (sí, vamos... que quería descansar unos días de niños...emmmm.. HOLA MAMÁAA.. TE QUIEROOO, jiji). Total, que allí nos hacían orinar en unas letrinas que constaban de puerta y agujero... nunca entendí muy bien para qué servía ninguna de las dos... porque como estaban a cielo descubierto... pues las avispas entraban a sus anchas... y encima estabas encerrado y tenías que ponerte bien agachadito para llegar al agujero famoso del suelo... así que... decidí que lo mejor era hacerlo directamente en el campo cuando nadie me viera... total... era igual sólo que podía huir un poco mejor de las avispas.
En otra ocasión, tuve el placer de viajar a italia y en el coliseo romano entré en los servicios y vi algo que me dejó pasmada... era prácticamente como el agujero y la puerta del campamento, sólo que, además, tenía una especie de habitáculos para poner los pies.... vamos... todo sucísimo... ¿Cómo leches había que hacer para acertar ahí...?... joder, que me recordó, cuando entré, a la peli de Demolition Man con lo de las "Tres Conchas"... juer, que ya deberían llevar hasta instrucciones los jodíos wc extranjeros...
En Alemania, sin embargo, son más cochinos todavía, porque en lugar de ser como los wc españoles.. vamos, que tienes tapa y luego al fondo del todo el agujerito con el famoso agüita... pues todo era igual sólo que tenía forma de silla... esto es que tú hacías tus necesidades y no caían al agua, sino a una especie de receptáculo bien cerquita de la taza...y luego cuando tirabas de la cadena ya sí se iba al agüita... será que les gusta ver si están pochitos o no de la tripa antes de sentir dolor en el estómago... no lo sé...
En fin, vaya post tan instructivo.... un beso a todas las que, al igual que yo, pensáis que si fuésemos hombres "pipil-mente hablando" seríamos mucho más felices y lo tendríamos realmente más fácil.
