De nuevo un post con un toquecito de humor y un poco escatológico a la vez, jijiji...espero que os echéis unas risas leyéndolo... besitosss:




Os estaréis preguntando a santo de qué he formulado tal pregunta... pues bien, resulta increíble la de maniobras que hay que hacer cuando tratamos de hacer "pipí" las mujeres en cualquier wc público.
Siempre que voy a un báter público lo mejor que puedo encontrar es algo así como "agua" por todo el suelo... y eso en el mejor de los casos. Imagino que a todas os habrá pasado entrar corriendo a un wc, por ejemplo, de un restaurante-gasolinera-centro comercial... y que el suelo esté encharcado, con lo cual tienes que hacer malabarismos para no pisar demasiado, por si acaso no fuera agua todo lo que se ve. Total, que ahí que vas tú ya de puntillas, consigues ponerte en posición "culi-pompa" pero ahora hay otro elemento que sortear... ¿Qué hacemos con el bolso? Ahhhh, pues hay que echarle imaginación llegado a este punto y yo sugiero dos cosas:
a) Si el pomo de la puerta no tiene "agua" al igual que el suelo... se cuelga ahí el bolso y santas pascuas.
b) Que el pomo esté mojado (nunca sabré cómo leches se apañan para mojar hasta el pomo.... prefiero no pensar cómo llegó el agua hasta ahí ni de dónde provenía)... pues entonces hay que colgarse el bolso en el cuello, con lo cual, la foto puede ser "divina"... vamos, que si nos pusieran una cámara oculta en los wc estaríamos más de una para ser chantageadas de por vida.

Total, que todo esto sería en un wc más o menos normal, porque luego sales del báter y llegas a los lavabos, para lo cual necesitas apretar un botón para que salga el agua... el cual "siempre" y digo "siempre" saldrá a presión empapándote la camisa... que cuando sales del baño parece que vas en plan provocando a lo "camiseta mojada".

y luego están aquellos que, no sé cuándo ni por qué, les da por escribir justo detrás de la puerta del báter, supongo que para que el resto sepan cuánto aman a Jorgito o a Pepito mientras están "cag...ndo"... ¿acaso hay algo más romántico que eso?... porque... no quiero entrar demasiado en dicho tema, pero... si ya es cuestión de malabarista el hacer "pipí" de puntillas... no quiero ni hablar del reto que representa, al menos para mí, todo lo que no sea hacer "pipí" (no voy a ser escatológica)... en fin, una ODISEA, os lo puedo asegurar...

También hay un factor esencial en cualquier wc público y es la total falta de papel higiénico... aunque casi es mejor así, porque si entras en alguno que posea papel.... casi mejor que no frotarse con aquello, a menos que queráis sentir cómo se lima vuestro cuerpo poco a poco... OJO con esto, que no es cuestión de suicidarse limpiándose con el papel de báter gris horripilis característico.

Resulta también super divertido cuando, además de estar de puntillas, culi-pompi y cuello-percherodebolsos... cuando el cerrojito de la puerta no funciona... yo personalmente me inclino por la solución de apoyar mi cabeza contra la puerta (si el wc es estrechito), si no.. pues los brazos y si no.. pues a rezar porque a nadie le de por entrar sin llamar (JA)... incluso llamando siempre entran... será que justo me toca la gente que lleva el whisper XL desconectado!!....

Lo más gracioso fue, cuando tenía yo unos 11 años, en un campamento al que mi madre tan amablemente decidió llevarme (sí, vamos... que quería descansar unos días de niños...emmmm.. HOLA MAMÁAA.. TE QUIEROOO, jiji). Total, que allí nos hacían orinar en unas letrinas que constaban de puerta y agujero... nunca entendí muy bien para qué servía ninguna de las dos... porque como estaban a cielo descubierto... pues las avispas entraban a sus anchas... y encima estabas encerrado y tenías que ponerte bien agachadito para llegar al agujero famoso del suelo... así que... decidí que lo mejor era hacerlo directamente en el campo cuando nadie me viera... total... era igual sólo que podía huir un poco mejor de las avispas.

En otra ocasión, tuve el placer de viajar a italia y en el coliseo romano entré en los servicios y vi algo que me dejó pasmada... era prácticamente como el agujero y la puerta del campamento, sólo que, además, tenía una especie de habitáculos para poner los pies.... vamos... todo sucísimo... ¿Cómo leches había que hacer para acertar ahí...?... joder, que me recordó, cuando entré, a la peli de Demolition Man con lo de las "Tres Conchas"... juer, que ya deberían llevar hasta instrucciones los jodíos wc extranjeros...

En Alemania, sin embargo, son más cochinos todavía, porque en lugar de ser como los wc españoles.. vamos, que tienes tapa y luego al fondo del todo el agujerito con el famoso agüita... pues todo era igual sólo que tenía forma de silla... esto es que tú hacías tus necesidades y no caían al agua, sino a una especie de receptáculo bien cerquita de la taza...y luego cuando tirabas de la cadena ya sí se iba al agüita... será que les gusta ver si están pochitos o no de la tripa antes de sentir dolor en el estómago... no lo sé...

En fin, vaya post tan instructivo.... un beso a todas las que, al igual que yo, pensáis que si fuésemos hombres "pipil-mente hablando" seríamos mucho más felices y lo tendríamos realmente más fácil.

Yo tengo la teoría de que algunos hombres, si no la mayoría, se piensan que son como Harry Potter y que tienen una especie de poder que los vuelve invisibles... y para accionarlo simplemente se tienen que esconder detrás de un cristal transparente. Resulta curioso cuando, tú estás parada en un semáforo... giras el cuello y miras al conductor de al lado..que, si es un tío... automáticamente tendrá su dedo metido dentro de la nariz... y por qué? pues porque, en el fondo, se piensan que son El Hombre Invisible... claro, ya van detrás de su cristal.. pues ya nadie los puede ver.. cómo no?...
Total... que es automático... el semáforo está en verde y los coches pasan... de pronto, se pone en rojo y los hombres... placa... meten el "freno de mano" (dedo en la nariz) y ahí siguen urgando hasta que el semáforo se vuelve a poner en verde.... que de nuevo se pone en rojo otro.. pues lo mismo.. "freno de mano" y ala... Y da igual que te los quedes mirando.. porque ellos van dentro de su coche y no miran hacia ningún lado... están totalmente protegidos por su cristal transparente.... tienen superpoderes de invisibilidad....

El otro día hablando con unas amigas creamos una idea. Estábamos seguras de que si poníamos, dentro de los vagones del metro, cabinas transparentes, unas frente a otras y a los lados... seguro que los tíos... patafláf... dedo en la nariz!. Es como si dentro tuvieran un botón que les ayuda a mantenerse mirando al frente.... no sé.. es horrible.

Luego están aquellos con superpoderes, también de invisibilidad... que no paran de tocarse los cataplines... algunos se los pellizcan, otros se los recolocan... otros se los rascan continuamente... otros, meten las manos en los bolsillos y, desde allí, juegan con ellos... o algo así deben hacer... no sé... el caso es que no importa... están seguros, nadie les ve, porque son invisibles... ningún ser humano sin super poderes podría descubrir su plan y seguir su super-velocidad de mano... Es lo que tiene ser un superhéroe con poderes de invisibilidad....


nunca he hecho la prueba, pero seguro que si ponemos a un hombre, duchándose tras una mampara transparente.... fijo que metía también el "freno de mano".... menos mal que no son peces y no tienen que vivir en una pecera en casa... porque si no.....

Estimados Sres. Invisibles:

Os escribo esta carta para daros una serie de consejos... Por favor, aunque os resulte increíble... los cristales transparentes son transparentes... Normal que, la mayoría penséis en fútbol y cosas así... porque, por lo visto, según estudios muy serios y científicamente comprobados... habéis destruído con vuestro largo dedo una parte del cerebro que se interesa por los sentimientos, la poesía, etc.... Así que... aunque os creáis Harry Potter... no lo sois.... Dejadlo ya, por Diossssss. Hazedlo por vuetro cerebro!!! y si no,.. pues por la conductora que lleváis al lado en un semáforo en rojo....

Y no me olvido de vosotros... soba-bowlings.... en serio... nos damos cuenta... todo el mundo se da cuenta... vuestros superpoderes de rapidez se contrarrestan con nuestros superpoderes de visión anti-invisibilidad.... dejad de tocar la guitarra.... si no os regalaron una por reyes... dejad de frustraros ... yo os compro una!!.

En fin, me despido ya apenada por haber descubierto vuestros secretos al mundo.... siempre os queda la posibilidad de introducir vuestro dedo en un lugar...de cuyo nombre no me quiero acordar..., mucho más cercano a vuestra guitarra... y así... podréis cerrar el círculo y, quién sabe?... lo mismo entonces... realmente os volvéis El Hombre Invisible... probadlo a ver... !

Atentamente,


Aparichi

Y qué os puedo contar yo de esta fabulosa profesión en la que, si eres un potencial psicópata, disfrutarás del placer de torturar a la gente.Para mí, ir al dentista, es como para un pobre perrillo ir al veterinario. El miedo se me huele desde Pamplona. Que por qué?. Pues muy sencillo. No creo que a nadie con dos dedos de frente no le de miedo el horrible sonido de uno de esos aparatejos de la Inquisición viniendo hacia tu pobre boca, la cual se encuentra totalmente abierta debido a un objeto de plástico que, previamente, te colocan. Vamos, que acabas pareciendo el hermanito gemelo feo de Alien, que se te ven completamente las muelas del juicio. Total, que ahí que mi querido dentista comienza a urgar como un poseso para colocarme los preciosos braquets. Esos cuadraditos de color metálico que te hacen parecer un robot de la era moderna. Vamos, que estás sexy de la muerte cuando sales de allí. Sobre todo, cuando tienes los colmillos altos, como dicen ellos, y te los tienen que "bajar" poniéndote unas pequeñas gomitas unidas entre los colmillos de arriba y los de abajo, que cuando abres la boca entonces SÍ QUE ERES el hermano gemelo feo de ALIEN. Que un día iba por la calle, abrí la boca para bostezar y, de repente, apareció Sigourney Weaver con un rifle para matarme.



Otro día, fui a que me sacaran una muela. Ahí que me plantan el abrebocas y el chupababas (dícese de una especie de pajita-tubo transparente que te ponen en la boca para que te succione toda la saliva que pueda haber en todo Miami, vamos que te quedas seco). Empieza mi "querido" dentista a tirar de la muela, a tirar, a tirar, hasta que... alaaaa, la muela que sale disparada por la habitación. Y va el tío y me dice: uy, lo siento... ¿Uy, lo siento?... será cab.... y tú ahí sangra que te sangra, escupe que te escupe y el chupababas sorbe que te sorbe....

Otro fantástico día fui a que me hicieran no sé qué en una muela, ya ni me acuerdo por culpa de la cantidad de anestesia que me pusieron...que me dejaron media cara atontada con la lengua fuera y el ojo medio cerrado como si estuviera colgando. Esta vez, me colocaron dos macro algodones en los mofletes, por dentro de la boca, y todo fue bien, hasta que mi "querido" dentista decidió sacar los algodones con unas pequeñas pinzas, como las de depilar... total, que me arreó un pellizco en el labio que me acordé de toda su familia.. Joder, para un día que no me había dolido lo que me había hecho... pues nada... el tío... uy, lo siento....Lo peor de todo, es cuando tienes 14 años, estás en plena adolescencia, con el pelo cortado a lo afro, gafas... y van y te plantan los malditos braquets que mencionaba antes. Pero eso no es realmente lo peor, lo peor peor... es cuando, una vez puestos, crees que te vas a ir de ahí de rositas, pero no... justo cuando estás saliendo de la sala en la que te los han puesto, se acerca corriendo hacia tí el dentista y te dice: "Por cierto, deberás llevar este aparato para dormir". y tú que le miras y miras lo que tiene en las manos... y ves algo que se asemeja a un casco de moto pero hecho a base de alambres..."Ala, que lo disfrutes"...



Total, que sales de ahí con ganas de suicidarte, pero no puedes, porque la anestesia aún domina a tu cuerpo, así que sales a la calle, con la lengua colgando, las manos estiradas en modo zombie, la baba cayéndose y, con todo el dolor, no eres capaz más que de hablar emitiendo una serie de sonidos guturales, tipo los hombres de las cavernas , cuando decides pedirte algo frío en un bar para que se te pase la inflamación. Ahí que tú intentas beber y alaaa, te pones a babear que no consigues meter nada de líquido dentro, empiezas a notar tu barbilla empapada... y todo el mundo allí presente flipa en colores con lo que parece ser la segunda parte de "La noche de los muertos vivientes".

Y lo más gracioso, es que tras cuatro años de terrible sufrimiento por culpa del aparato de dientes, además de que estás horrorosa y de traumatizarte teniendo que dormir con el caso de moto ese horrible que duele un montón porque va enganchado nada menos que en las muelas... sí, señores... pues llega el grandioso día en que tu "querido dentista" te cita para quitarte el aparato por finnnnn. Tú que llegas tan contento, al fin te toca el turno y te tumbas en la cama de los horrores. Ahí que el tío empieza de nuevo a urgar, hasta que, tras muuuucho dolor te quita todos y cada uno de los braquets. Te miras al espejo y estás espectacular. Ha merecido la pena.
Entonces, cuando vas a salir de ahí y, por no perder la costumbre, el dentista te para y te dice: "Espera. Tendrás ahora que usar esto como refuerzo para cuando estés en casa y por las noches durante seis meses"... y ahora le miras las manos a ver qué leches saca esta vez... y resulta ser un protector muy parecido al que llevan los boxeadores... Diossss...qué humillación!!. 


Así que te tiras todo el santo día que pareces el Mike Tysson, que hasta te dan ganas de pedirle a tu madre un saco para poder darle puñetazos... pero eso sí... con la foto de mi "querido" dentista pegada.






Buen finde!!!!!!!

Qué bonito es el campo!. Tan verde, tan maravilloso, tan natural, tan solitario... he dicho solitario?. Puede que solitario en cuanto a personas humanoides, pero no en cuanto a insectos-raros-y-malignos-que-vienen-a-por-mí se refiere. Mi chico dice que a lo mejor es que tengo la sangre muy dulce (qué romántico)... Y una kk!!. Será que, simplemente, notan que odio escuchar el ruidito este de cuando se te acercan al oído "bshhhhhh" y vienen dispuestos a formar un ejército contra mí. Eso de salir de acampada o dormir en camping seguramente se le ocurriría a alguien al que no le pasa como a mí, vamos, será que no tendrán la "sangre dulce...." porque lo que es a mí... es que me ponen morada. 


En un campamento al que fui recuerdo que pasé la noche bajo la manta estrellada y bella que es el cielo, al fin conseguí dormir en mi saco y, al día siguiente, SORPRESA!!!, tenía toda la media cara sobre la que no había dormido... comida por los mosquitos.. y digo "comida" porque eso ya no eran picaduras, era saña a mala uva, eran mordiscos. Que el monitor al verme con media cara deforme y la otra tan normal se pegó un susto que a punto estuvo de dejarme abandonada en el bosque porque no sabía si era mitad marciana-mitad humana, aunque al final conseguí que me reconociera hablándole de perfil!.

Esa fue una de mis experiencias traumáticas por las que deduzco que no estoy hecha pal campo. Otro día, cuando era pequeña, recuerdo que estaba jugando con un palito y haciendo un agujerito en el campo. De repente, mi madre me llamó y giré la cabeza para atenderla y cuando, al medio minuto, volví a mirar mi palito y mi agujerito.... ahhhhhhhh, tenía una enorme fila de hormigas trepando alegremente desde el principio del palito hasta mi hombro, cubriéndome casi todo el brazo... Sangre dulce??? Maldigo al que inventó esa chorrada!.





Una vez pasé una noche convencida de que alguien venía a robarme, en una casa que estaba en el campo, porque oía unos ruidos rarísimos... no pegué ojo hasta que ya descubrí de dónde provenía el horrible ruido que se asemejaba a un gemido de dos personas en pleno apogeo... resultaron ser los "pavos reales" de la finca que así es como hacen cuando duermen...(qué mamoncetes...ellos durmiendo y yo asustada pensando que había un ladrón-violador por ahí suelto).

En otro campamento, descubrí que no solo no estoy hecha pal campo, sino que tampoco estoy hecha pa los ríos del campo... por qué? pues porque me metí a nadar yo tan tranquilita y, de repente, un bicharraco negro , peludo y enorme, vino volando como un poseso hacia mí y se me posó en la pierna mientras yo hacía braza (no me preguntéis cómo) y no había forma de quitarlo hasta que me pegó un picotazo que mi grito se oyó allá por los Andes (todos los pájaros dejaron de cantar). Vamos, que Steven Spielberg vino a preguntarme si quería ser la protagonista femenina de su siguiente peli de Indiana Jones, como la mujer gritona.

Porque al principio, entras allí, te suele recibir una chica que te pregunta lo clásico de : ¿Qué te vas a hacer?. Y a partir de lo que respondas... comienzan todos los problemas, porque, pidas lo que pidas, has de estar concienciada de que será una cosa "totalmente diferente".
Pero antes de entrar en el tema de la Silla Eléctrica propiamente dicha, quiero hacer mención de los lavaderos de cabeza, esos "super-cómodos" inodoros diseñados para meter el cuello en vez de las posaderas, para que el peluquero disfrute detrás tuya desenredándote la melena... que digo yo, que se podían meter su manera de desenredar por el... (seamos finos) porque, lo que es a mí, parece que lo que pretenden es a base de tirar y tirar a destajo, que la barbilla acabe en la frente. Eso sí, yo todo el rato con la lagrimilla saltándose en el ojo y tratando de disimular.Bueno, pues volvamos a la silla eléctrica, en la que, si vas a teñirte, antes de pasarte al "inodoro de cuellos" tienes que pasar por ella.


El tiempo de exposición del tinte es, básicamente, el tiempo que tarda en preguntarte qué color quieres y si quieres mechas o toda la cabeza, y lo que tarda en decidir hacerte lo que le dé la gana.Y tú, resignada porque no puedes ver nada, ya que el color que te ponen del bote nada tiene que ver con el resultado final, como todas sabemos, pues te resignas a leer los cotilleos de las revistas que te ofrecen, en ese momento en el que no sabes que tu felicidad está siendo truncada. Además, no es por nada, pero espero que ningún hombre con el que pretendáis ligar os vea NUNCA y digo NUNCA con el papel albal repartido por toda la cabeza. 
Personalmente,en esos momentos, me encuentro gran parecido a la niña del exorcista (cuando me desenredan la cabeza y me dejan los rizos de enferma de psiquiátrico), así que, hacedme caso, que no os vean así!!!.


Por fin, y tras 30 agónicos minutos de lectura insoportable y picores en la cabeza, te pasan al "inodoro" como ya he dicho antes. Allí te enjuagan, te torturan, disfrutan maltratando tu cabecita. Y luego, cuando acabas te ponen una toalla envuelta a la hindú en la cabeza. Pero no penséis que la toalla es para que no os chorreéis la espalda, NO. Es para que el impacto al veros sea menor, ya que no te dejan verte completamente hasta que no te tienen de nuevo maniatada en la "Silla Eléctrica".


Y, de repente, AHHHHHH. Dios mío!!. Te quitan el "turbante" y donde tú dijiste mechas rubias, sólo hay TODO PELIRROJO. Eso, si no han hecho otra de las suyas, como me suele pasar a menudo que te dejan el pelo rubillo y las raíces naranjas o viceversa.. es como si quisieran imponer una nueva moda y tú eres el conejillo de indias.


Pero no importa, una vez este traumático momento superado y cuando ya no te quedan más lágrimas, llega el momento del CORTE DEL PELO!. El peluquero pregunta: Qué vas a hacerte?. Y tú, todo inocente respondes: Sólo las puntas, por favor!. Y si te preguntan y dices que nada... chungo, chungo... no lo admitirán, no admitirán un "no" por respuesta y comenzarán tipo secta a decirte lo mal que tienes el pelo, que está hecho un asco y que habría que cortar "un poquito" las puntas. A lo cual cedes, por miedo a que enchufen la máquina sobre la que estás sentada y te electrocutes sin poder huir, dada la bolsa de plástico en la que estás enfundada hasta el cuello (que parece que a veces la aprietan a mala leche, para que no te llegue pulso al cerebro).
En fin, que tú das tu autorización al corte de puntas, que, en realidad, debería llevar una especie de contrato o algo así, como cuando das la autorización para que te operen, digo yo, porque no es moco de pavo decir a un peluquero que te corte sólo las puntas.


Total, que allí empieza a caer pelo y pelo y más pelo. El peluquero se emociona, te empieza a menear los pelos que el tío se cree Llongueras, y corta que te corta.. y de repente, cuando abres los ojos, porque te han estado echando pelo ahí para que los tengas que cerrar y no veas lo que te están haciendo... pues ala!... toma CORTE DE PELO A LO BESTIA!!. Que te lo han desfilao, decapado, tricotado y todo lo que ellos lo llamen, en otras palabras... que te han matao!.


Así que, luego, no contentos con esto, consigues liberarte de la silla eléctrica pidiendo ayuda a algún buen hombre que pasa por allí, pero cuando intentas escaparte, resulta que un peluquero te pone la zancadilla y te dice: Son 90 € ... y tú... con los ojos desencajados, el pelo color zanahoria con las raíces rubias, flequillo, el pelo por debajo de la oreja piensas... la próxima vez le pido a mi marido que me lo haga él como le salga de los co... porque, total, me va a quedar igual, y encima me va a salir GRATIS!.

y es que no puede ser... no hay derecho!!. 


Por qué todo lo que nos gusta engorda??. Es que digo yo que por qué no engordan las espinacas o qué sé yo... pero el chocolate, los donut, las patatas, palomitas, coca-cola... todo lo bueno engorda...que por qué?.. pues no lo sé... seguro que lo inventó algún maquiavélico pensador que tenía ya en mente crear los dichosos gimnasios esos... YUYU-YUYUUU.






Total, que hasta ahora lo más a lo que he aspirado o, mejor dicho, lo más que he conseguido aguantar, ha sido realizando deportes de riesgo como el yoga... 


porque todo lo demás, aunque me cueste admitirlo... me cansa... hasta haciendo yoga he llegado a sudar como una cochina y siempre me planteo: será que es que estoy ejercitándome demasiado?.. A ver si me voy a pasar de rosca??...


Porque siempre he sido de las que piensa que mejor poquito a poquito, poquito a poco... pero es que al final, con el rollo... quiero hacer tan , tan poquito que acabo por tumbarme en el sofá, con la esperanza de que, viendo la tele, surja algún mecanismo que desconozco y que se ponga a quemar grasas por arte de magia... porque bien podíamos quemar grasas viendo la tele, chateando, cotilleando con la vecina... pero no... parece que el tío ese que os comentaba, aquel pensador de antaño... decidió inventar que las grasas sólo se quemaban si comías menos de lo que quemabas después... CACHISSS... sería mamón el libre-pensador!!!!.


Total, que todo esto, para contaros que, tras varios intentos desde pequeña, por intentar ser una persona deportista... a ver, a ver.. en estos años he abandonado en menos de tres meses:


- ballet. (lo dejé porque quería hacer algo más guay como taekwondo).






- Taekwondo (lo dejé porque quedé segunda en un campeonato en el que perdías si rozabas al contrincante... yo nunca toqué a nadie, pero a mí todos me daban de hostias... con lo cual, iban descalificándolos a uno tras otro y quedé LA SEGUNDAAA- yupiiiii!!.. eso sí... echa una birria y con contusiones por todo el cuerpo).






- Baloncesto (comencé porque me gustaba el profe... lo dejé porque.... porque... porque era malísima. Y creo que ahí descubrí que tenía, a veces, mal perder... y si no que se lo pregunten a la pobre chica a la que pasé el balón con toda mi mala uva y le doblé el dedo corazón hacia atrás.. cachissss... poverina).






- Natación (es que me mojaba el pelo y no podía soportarlo.... ni con gorro ni ná.. siempre se me acababa empapando .. ah, sí.. y me cansaba... no podía ser).


- Pilates (deporte de alto riesgo que también me cansaba... por eso lo dejé por el yoga... tras varios meses de inactividad).
- Yoga (puff... me encanta, lo reconozco.. hasta ahora es el único que ha conseguido mantenerme enganchada 3 meses... pero es que soy vaga y me cuesta ir hasta tan lejos - 5 mins. desde casa andando---- reconozco que la verdadera razón era que el gym aquel era carísimo).






Asi que, tras cinco meses, de nuevo, de inactividad total y de hincharme a guarrerías sin fin... resulta que decidí apuntarme a un gimnasio sólo para mujeres... yujuuu... en el que, OJO AL DATO, sólo has de ir 30 mins. al día.. YUJUUU... es baratito... YUJUU... apto para vagas... YUJUUU... me pilla cerca... YUJUU....






En fin, fui a la prueba que te hacen el primer día... durante la media hora... la cual he de reconocer que fue la más larga y terrible de mi existencia... SOY LO PEOR... lo reconozco... la profe diciéndome: "Venga, más rápido, Ana,... más rápido... que no estás oponiendo resistencia a la máquina.... " .. y yo pensando: "resistencia?.. pero si estoy matando a esta pu... máquina!!!".. y ella "Venga, Ana.. mete más la tripa mientras haces esto y lo otro"... y yo pensando"Pero esta tía qué quiere... que me de la vuelta a mí misma... si al final se me va a salir la tripa por la espalda... "... Así que salí echa toda una cochina sudorosa, con cara de susto, desorientada, con la baba medio caída, como si hubiese participado en un torneo de Boxeo (desde luego tenía la misma cara del tío al que zurran y pierde siempre en modo K.O.)... por supuesto... no duré más de tres sesiones... (El Gym en cuestión se llamaba "Curvas").
Pero...seguiré intentando hacer gimnasia... seré una deportista nata... lo prometo... A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a hacer tumbing... o... quizá sí... ;-)
HAGAN SUS APUESTAS!!"